MI QUERIDA RELACIÓN 2
José Manuel Pastor

 
El problema que se plantea si dejas embarazada a tu pareja es como decírselo a sus padres, te quieres morir. Ya no le habías caído en gracia a su padre desde el primer día, así que para que vamos a entrar en detalles:
-Vaya cariño, si has venido a cenar con el idiota.
-Señor....yo ......yo siento mucho lo.....lo que ha sucedido......pero.....pero.....pero a su hija.....hija no le......no le va a faltar...faltar.......de......nada.
-Por supuesto, de eso me encargo yo.
-No...señor....quiero decir.....bueno....quiero que sepa....bueno, quee....que....no le va a faltar de nada, que me .....que me voy a desvivir por ella......
-¿Sí? ¿Cómo?
-Trabajando.
-¿Trabajando en qué? ¿Vendiendo  cartones?
Bueno, que panorama. Para apaciguar las aguas tuve que aceptar trabajar en la empresa de mi futuro suegro, de que, de que...pues eso....de peón.
-No te preocupes hombre, si eres tan diestro en la empresa como preñando jovencitas, seguro que asciendes rápido- me soltó el muy canalla el día que firmé el contrato.
 
Mi suegro nos puso un chalecito muy cuco en las afueras de Casteldefels, porque esa es otra, mi novia era catalana.
-¿Y aún no te habías dado cuenta?- me soltó un día un amigo, que en realidad ni era amigo ni era nada, pero a fuerza de encontrarnos con asiduidad en los clubs nocturnos, pues lo que ocurre siempre, que el roce hace el cariño.
-Hombre, yo algo de acento le notaba, pero pensaba que era gallega y bueno, como en la cama funcionaba, pues bueno.
-Mira que eres bruto. A ver si resulta que esa te ha engañado solamente para conseguir la nacionalidad española.
-Ahora el bruto eres tú, que los catalanes son también de España, ea.
-Ah, como siempre van diciendo que son de otro país. Oye, ¿Y te has hecho ya las pruebas del A.D.N.?  Mira que ahora hay cada una por ahí....
-Pero que esto no el C.S.I. joder (esta palabra no la lean en horario infantil), que es mío y punto pelota.
-Vale, vale....pero si luego te sale algo amarillo o negro, no digas que no te avisé.
 
La verdad, eso me hacía darle vueltas a la cabeza. Pero con quien iba a estar mi churri sino conmigo, no hay otro chico en todo el planeta que la soporte, que digo chico, no hay persona humana que la soporte, que digo persona, no hay animal, de dos, cuatro, seis u ocho patas que la soporte, si cuando me junte con ella todos los chicos de Casteldefels lo celebraron por todo lo alto , le llaman "El día Grande

 

Una noche me armé de valor, y cuando estábamos en la cama, le dije de la forma más cariñosa posible:

-Cariño, ¿No crees que debería de hacerme la prueba del A.D.N.?

-¿Y tú no crees que debería de darte una hostia y dejarte los cinco dedos de la mano marcados en la cara? A lo mejor de eso también necesitas una prueba de A.D.N., heavy de mierda.

-Es que mi amigo dice.....

-¿Cuál?¿Ese que en los clubs que frecuentabais, el se iba siempre arriba con las mejores chicas mientras tu entretenías a lo que no quería nadie? Que hasta para eso eras tonto, hostia.

Fin de la conversación.

 

Una noche, tras un rato de apasionado sexo desenfrenado, en el que yo estuve haciendo el balancín sobre su bombo hasta llegar a sus pechos, tras recobrar mi postura normal, la de imbécil pasivo, ella me suelta:

-Escolta....

-¿Cómo que es corta? Hasta ahora no te habías quejado.

-Pero que burro eres, escolta significa escucha en catalán. De eso quería hablar, si vivimos aquí, tendrás que aprender catalán.

-¿Qué tendré que qué? Pero si me viene justo para hacerme entender en castellano. No, de eso nada. Por ahí sí que no paso.

-En la empresa de mi padre los socios de mi padre son catalanes, todos los empleados hablan catalán, vamos, hasta un marroquí que lleva seis meses en España habla Catalán.

-¿Un marroquí hablando catalán? Esa sí que es buena. Debe ser como escuchar a Bisbal cantando una jota, ¿no?. Ahora si me creo que conseguiréis la independencia, un marroquí hablando catalán, jajaja.

-Que tu aprenderás catalán y no se hable más, y si no haberte casado con una española, cullons. Y por cierto, ya que lo has mencionado, aunque no quieras reconocerlo, pues si, la tienes corta.

Y tras decir esto, se dio la vuelta y santas pascuas.

 

-Mi padre me ha dicho que la boda ya está concertada. Nos casaremos dentro de dos meses, el tiempo justo para que me acaben el vestido. Mi padre no soportaría que naciese el niño antes de estar casados.

-Pero amor, así estamos bien, no necesitamos ningún papel que justifique nuestro amor.

-Muy romántico, es lo más bonito que te he oído decir desde que comparaste la música de Van Halem con el piar de unos siniestros ruiseñores, pero no, nos casaremos por la Iglesia.

-¿Por la Iglesia?  Yo no puedo entrar en una Iglesia.

¿Por qué no?

-Ya sabes que me dan grima. Para empezar huelen mal, que yo no entiendo porque echan incienso en los entierros si ya huelen mal de por sí.

-¿Es que quieres darme un disgusto? Sabes que estoy embarazada, y puede perjudicar al bebé. nos puede salir un niño histérico.

Me lo puso a huevo.

-Cariño, si el niño sale histérico puedes estar segura que no es por mí, por mi culpa puede salir vago, lento, corto de entendederas, pero cariño, en histeria vuestra familia tiene la patente.

Y entonces al fin, pasó- ¡PLASH¡ se oyó. Me miré en el espejo y, en efecto, allí estaba, tenía los cinco dedos de la mano marcados en la cara.

-Hala corre, ves a buscar a tu amigo e id a sacarte el A.D.N., a ver quién te ha dado esa hostia.

 

La boda fue preciosa. Una ceremonia majestuosa impropia de un pesetero como mi suegro, pero claro, se casaba su amapola, ¿amapola?. pero si entre el vestido, el bombo, los tacones altos,....parecía el Yeti en un carnaval. Y yo vestido de pingüino, yo, que las corbatas solo las había visto puesta en los presentadores del Telediario, y con unos zapatos más horteras que los Hombres G. Eso sí, debajo llevaba mi camiseta sudada de Iron Maiden y mis calzoncillos viejos de Los Ramones, que no se que fue antes, si mis calzoncillos o el primer disco de ellos. Yo,  que era la segunda vez que estaba delante de un cura, porque del bautizo ni idea. Se dirigió a mí y me dice:

-¿Quieres a Andrea Montalvo Sonseca como tu mujer, en la salud y en la enfermedad, en las alegrías y en las tristezas, hasta que la muerte os separe?

-¿He de contestar ahora?

-¿Cómo?- preguntó el mosén asombrado.

-Pues claro que has de contestar- a ella se le salían los ojos de las órbitas.

-¿Y no nos podemos separar hasta la muerte? Hombre, habrán excepciones, digo yo....

Ella ya sacaba su mano a pasear.

-Está bien, si, si quiero.

-Bien, yo os declaro marido y desgrac...perdón, yo os declaro marido y mujer. Puedes besar a la novia.

-¿Y le puedo tocar el culo también?

El cura se me acercó y me dijo:

-Hijo, otra impertinencia más y te juro ante Dios aquí presente, que te escomulgo ahora mismo.

-¿Qué Dios está aquí? ¿Y quién demonios le ha invitado a ese?.

Tras la excomunión, cogí a mi novia, mi nueva esposa ante Dios, porque levantarla no se podía levantar ni con un hidráulico, que no sé yo si llevaba ahí dentro un niño o el equipo de natación sincronizada, y salimos hacia la plaza, mientras sonaban las campanas de alegría por nuestra dicha, bueno la de mi suegro, y en el banquete cominos perdices (ya decía yo que por algún sitio recortaría el pesetero), y fuimos felices esa noche en nuestro dormitorio unas cuatro o cinco veces, hasta que a ella le entraron las contracciones y a mí los nervios, pero esa será otra historia.é?

....

 

".